ΑΝΤΩΝΗΣ : Αγαπητό κορίτσι, με λένε Αντώνη και είμαι ένας ανύπαντρος πατέρας. Η Μαίρη, η τέως μου, είναι ένα καλό κορίτσι, αλλά κομματάκι ηλίθιο ας πούμε. Δεν μιλάει όταν πρέπει να μιλάει και μιλάει όταν δεν πρέπει να μιλάει. Πρώτα απ’ όλα, όταν τα φτιάξαμε δεν μου είπε πως ήθελε κι αυτή να γίνει μάνα. Μου ’λεγε πως θέλει να γίνει μοντέλο για το τελεμάρκετινγκ, αλλά είναι κοντή και δεν γίνεται (εγώ χάρηκα γιατί έχω ακούσει πως τα μοντέλα είναι κομματάκι βίζιτες). Την πρώτη φορά που θα κάναμε σεξ εγώ έβγαλα τα σπέσιαλ τα προφυλακτικά τα durex με γεύση μπανάνα, αλλά αυτή μου είπε πως δεν χρειάζεται κι εγώ ο ηλίθιος χάρηκα. Νόμιζα πως έπαιρνε χάπι. Όταν έμεινε έγκυος και είδα τυχαία το τεστ στο μπάνιο, μου είπε πως είναι τεστ για διαβήτη και εγώ ο ηλίθιος χάρηκα (γιατί μου είπε ότι τελικά βγήκε ότι δεν είχε διαβήτη). Μετά, που μεγάλωνε η κοιλιά της, μου είπε πως πήρε κιλά κι εγώ ο ηλίθιος χάρηκα: της είπα ότι μ’ αρέσουν οι κάπως μπαμπάτσικες. Όταν όμως η Μαίρη κόντευε να φτάσει τα κυβικά του Πάγκαλου, ανησύχησα και τη ρώτησα μήπως να κόψουμε τις πίτσες. Μου απάντησε να κόψω τις μαλακίες και να παραγγείλω μία Greek lover που την ορέχτηκε. Εγώ πάλι χάρηκα, γιατί νόμιζα πως ήταν σεξουαλικό υπονοούμενο. (Δεν ήταν. Μόλις έφαγε την πίτσα, ήθελε να δούμε το Pretty Woman.)
Όταν άρχισε να ξερνάει και τη ρωτούσα αν έπαθε δηλητηρίαση, μου έλεγε να μη λέω αηδίες και ξαναξέρναγε. Εγώ χάρηκα που δεν έπαθε δηλητηρίαση, αλλά αναρωτιόμουν τι έφταιγε; Γιατί δεν μου μιλούσε; Εγώ, αγαπητό κορίτσι, είμαι ένας άνθρωπος που μιλάει ανοιχτά. Με ρωτάς «θες καφέ;» Θα σου πω όχι, να ξέρεις τι σου γίνεται, δεν θα σε αφήσω να σε τρώει η αμφιβολία. Με τους φίλους μου συζητάμε ανοιχτά ένα σωρό πράγματα: Για το πόσο καλά πάει η Πανάθα τώρα που βάλανε τα τσικό στην ομάδα, για το αν θα βγει ο Μπέος απ’ τη φυλακή για να μπει στον Δήμο Βόλου, όλα τα λέμε μεταξύ μας. Ειδικά με τον Παναγιώτη, που είναι και διαβασμένος, μιλάμε και για πιο ψαγμένα πράγματα. Να, τις προάλλες λέγαμε πως αυτό το αεροπλάνο που δεν βρίσκουν μπορεί να έπεσε στην Πεντέλη, που είναι πέρασμα σε άλλη διάσταση. Τέλος πάντων, ξέφυγα λίγο, αλλά κατάλαβες τι θέλω να πω. Η Μαίρη όμως δεν κατάλαβε. Και όταν η κοιλιά της έγινε μεγαλύτερη απ’ του Πάγκαλου κατάλαβα εγώ. Για να σιγουρευτώ ρώτησα τη μάνα μου που της κόβει: Μαμά, αν μεγαλώσει πολύ η κοιλιά μιας κοπέλας τι σημαίνει; Σημαίνει πως είσαι βλάκας, μου είπε. Σε τύλιξαν, βρε ζώον. Εγώ μόλις το άκουσα έτρεξα και το είπα στη Μαίρη κι αυτή είπε: “Ώστε αυτά σου είπε η μαμά σου; Ε, Παντρέψου τη μαμά σου”!
Κι έτσι έφυγε και μ’ άφησε χωρίς να προλάβω να της πω ότι εγώ ήθελα πολύ να τυλιχτώ. Τι να κάνω; Πώς να πείσω τη Μαίρη ότι δεν είμαι τέρας, αλλά έτοιμος για πατέρας; Σας ευχαριστώ πολύ, αγαπητό κορίτσι, που με ακούσατε. Γιατί εγώ είμαι ένας άνθρωπος ανοιχτός που τα λέει όλα.

ΚΟΡΙΤΣΙ: Αγαπητέ Αντώνη, κρίμα που σε γνώρισα καπαρωμένο γιατί ταιριάζουμε. Εσύ είσαι ένας άνθρωπος ανοιχτός, εγώ είμαι στόμα ανοιχτό (παρά το γεγονός ότι από τότε που γεννήθηκα με παρακαλάνε να το βουλώσω επιτέλους), οπότε θα σου μιλήσω κι εγώ ανοιχτά: Και με τη Μαιρούλα ταιριάζετε. Διότι κι εσύ κάνεις ό,τι δεν πρέπει να κάνεις και δεν κάνεις ό,τι πρέπει να κάνεις.
Α) Ποτέ δεν παίρνουμε προφυλακτικό με γεύση μπανάνα στο πρώτο ραντεβού. Προτιμάμε κάτι πιο ουδέτερο μέχρι να μάθουμε τα γούστα της άλλης. Εκτός φυσικά αν έχεις ροπή στις χορτοφάγες.
Β) Ποτέ δεν λέμε μια γυναίκα χοντρή. Ούτε καν μπαμπάτσικη. Εμένα ο μπαμπάς μου τον Πάγκαλο λέει μπαμπάτσικο να φανταστείς (είναι ΠΑΣΟΚ βέβαια. Αν ήταν δεξιός θα τον έλεγε τόφαλο).
Γ) Ποτέ δεν ρωτάμε τη μαμά για γκομενικά θέματα. Η απάντηση είναι πάντα «σε τύλιξαν, βρε ζώον».
Δ) Ποτέ δεν λέμε στην γκόμενα τη γνώμη της μαμάς. Αφού το σχόλιο είναι πάντα, «ώστε αυτά σου είπε η μαμά σου; Ε, Παντρέψου τη μαμά σου».
Συμπέρασμα: Πηγαίνετε να της πείτε της ότι την αγαπάτε και θέλετε πολύ να γίνετε παντρεμένος πατέρας. Θα είστε τέλειος. Δύο ελαττωματάκια σάς βρίσκω μόνο: α) Χαίρεστε πολύ εύκολα, β) Ίσως είστε και λίγο παραπάνω ανοιχτός απ’ όσο πρέπει και μπάζετε από παντού. Αν δεν με πιστεύετε, ρωτήστε και τον φίλο σας τον ψαγμένο…