Oι ιστορίες του μαιευτηρίου που μοιράζονται οι μανούλες μεταξύ τους έχουν πολλά κοινά με εκείνες που μονοπωλούν τις συζητήσεις των ανδρών για τον στρατό. Όλες έχουμε να διηγηθούμε ευτράπελα που συνέβησαν στα στενάχωρα δωμάτια της κλινικής, ανάμεσα σε μωρουδιακά κλάματα, δάκρυα συγκίνησης αλλά και εξάντλησης και ορμονικό παραλογισμό. Μια θεία που δεν λέει να φύγει, ένας φίλος (του συζύγου) που ρωτά κοιτώντας την φουσκωμένη κοιλίτσα «μήπως ξεχάσαν τίποτα μέσα;», μία φίλη που πριν έρθει φρόντισε να λουστεί το Chanel άρωμά της, 8567 ανθοδέσμες και πάει λέγοντας. Αυτά και άλλα πολλά ανεκδιήγητα έζησα και εγώ πριν από 13 χρόνια, με την παραμονή μου στο μαιευτήριο να μοιάζει με σχολικό reunion, το μπαλκόνι του ΜΗΤΕΡΑ με εξώστη club και τις έντρομες μαίες να προσπαθούν να φυγαδεύσουν με κάθε τρόπο το… θείο βρέφος. Το πάθημα έγινε μάθημα και οι επόμενοι τοκετοί συνέβησαν σχεδόν incognito. Για όλες τις υποψήφιες μανούλες λοιπόν και για όλους όσοι θέλουν να επισκεφθούν τη μαμά και το μωράκι της , να μερικοί άγραφοι κανόνες που καλό είναι να συνδυάζονται με τις επισκέψεις στο μαιευτήριο:
Να πάει κανείς ή να μην πάει;
Ας ξεκινήσουμε λοιπόν από τα βασικά. Πριν από την επίσκεψή σας σε ένα νεογέννητο απαντήστε με ειλικρίνεια στην εξής ερώτηση: Πόσο καλά γνωρίζω το ζευγάρι (έστω ένα από τα δύο μέλη); Αν δεν είστε πολύ κοντινοί συγγενείς ή πολύ στενοί φίλοι, μπορείτε να καθυστερήσετε την επίσκεψή σας και να την πραγματοποιήσετε στο σπίτι του ζευγαριού και μάλιστα μετά τις 40 μέρες. Ένα τηλέφωνο ή ένα μήνυμα, πιστέψτε με, αρκεί για να μεταφέρει τις εγκάρδιες ευχές σας.
Και πόσο να καθίσει;
Η πολιτική του κάθε μαιευτηρίου για τις ώρες του επισκεπτηρίου είναι εντελώς ξεκάθαρη, σε πείσμα όλων εκείνων που δεν λένε να σηκωθούν από τις καρέκλες και να αφήσουν τη λεχώνα και το μωράκι στην ησυχία τους. Φροντίστε να τηρείτε το ωράριο κατά γράμμα, ώστε να μη φέρνετε το νοσηλευτικό προσωπικό σε άσχημη θέση. 15 λεπτά είναι υπεραρκετά για να συγχαρείτε το ζευγάρι για το νέο μέλος.
Και τι να φορέσει;
Όσο περίεργο και αν ακούγεται, καλό είναι να προτιμήσετε κάτι απλό και όχι αποκαλυπτικό, όχι για λόγους σεμνοτυφίας φυσικά. Κυρίως γιατί η λεχώνα διακατέχεται από ανασφάλεια για το σώμα της και αγωνία για το πόσο γρήγορα αυτό θα επανέλθει στην κατάσταση που βρισκόταν πριν. Το δικό σας ντύσιμο μπορεί άθελά της να εντείνει την αγωνία της. (Φυσικά μαζί με τα σχόλια για το μέγεθος της κοιλιάς της…)
Οι μάγοι με τα δώρα
Αν και οι εγκάρδιες ευχές και η σκέψη σας να επισκεφτείτε τη λεχώνα έχουν πραγματική αξία, η επίσκεψή σας καλό είναι να συνοδεύεται από κάποιο δώρο. Φυσικά αυτό δεν χρειάζεται να είναι μεγάλης αξίας. Καλό είναι να ρωτήσετε τη μαμά αν χρειάζεται κάτι. Αν θέλετε να αυτοσχεδιάσετε, αποφύγετε τα… πολυφορεμένα λουλούδια. Δεν θα ξεχάσω ως μαμά ένα μεγάλο κουτί που μέσα είχε όλες τις εφημερίδες που κυκλοφόρησαν την ημέρα που γεννήθηκε ο γιος μου.
Αυτές οι συμβουλές…
Κράτα το έτσι, μην το παίρνεις αγκαλιά θα κακομάθει, πιες μπύρα για να κατεβάσεις γάλα, δώσε του χαμομήλι, μην απλώνεις τα ρούχα στο μπαλκόνι τη νύχτα και, και, και. Η λίστα με τις (καλοπροαίρετες σίγουρα) συμβουλές δεν έχει τελειωμό. Αν σκοπεύετε να επισκεφτείτε μια νέα μανούλα, φροντίστε να μοιραστείτε μαζί της όσο λιγότερες συμβουλές μπορείτε. Και αν είστε λεχώνα περιορίστε τις… πηγές σας. Σας μιλάει μια μαμά που δεν το έκανε και βρέθηκε να εναλλάσσει στο συμφορημένο στήθος παγωμένα κουτάκια μπύρας, ζεστές κομπρέσες, εφημερίδες, ακόμα και… λάχανο!
Συνθήκες υγιεινής
Όπως ξέρετε, το νεογέννητο δεν έχει κάνει εμβόλια και είναι εντελώς εκτεθειμένο σε μικρόβια και ιούς. Αν είστε άρρωστοι ή αν συναναστρέφεστε με αρρώστους αποφύγετε εντελώς την επίσκεψη. Ακόμα όμως και αν είστε απόλυτα υγιείς, μη ζητήσετε να πάρετε αγκαλιά το βρέφος, μη φιλάτε τη μαμά και, κυρίως, μη χρησιμοποιείτε την τουαλέτα της λεχώνας (ειδικά σε περίπτωση που τη μοιράζεται). Επίσης, όπως σίγουρα φαντάζεστε, το κάπνισμα απαγορεύεται δια ροπάλου.
Καλύτερα να μασάς…
Αποφύγετε τις αδιάκριτες ερωτήσεις. Το αν θηλάζει η μαμά, το πόσα κιλά πήρε ή έχασε, το πώς θα ονομάσει το ζευγάρι το μωράκι, αυτές είναι οι ερωτήσεις που ΔΕΝ πρέπει να κάνετε. Το ίδιο άκομψα είναι και τα σχόλια του τύπου «όσο κοιμηθήκατε, κοιμηθήκατε», «κάτσε να πάτε σπίτι και θα δείτε τη γλύκα» κ.λπ.
